Het stokje (bis)

Ze zijn blijkbaar aan een tweede ronde begonnen, met dat blogstokje. Jnloco gooide het vakkundig in mijn pollen. Aangezien het zonde zou zijn om in herhaling te vervallen, bracht ik enkele eigen interpretaties aan.

Welke zijn je favoriete blogs?

Jnloco

(niet zozeer omdat hij Het kleine zicht goed vindt en me stokjes naar het hoofd gooit, maar ook ik ben voorstander van korte verhalen op weblogs. Lange teksten lezen immers niet gemakkelijk op een scherm)

Lady Lily (bijzonder sensueel en soms zit ik wel met rooie oortjes haar verhaaltjes te lezen)

Aukje (made in Holland, bangelijke verhaaltjes)

Welke Belgische groepen die in het Nederlands zingen, weet je te pruimen?

De Mens, BA, The Scene

Het stokje gaat naar:

Aukje, Lady Lily

Te laat

Te laat om te shoppen
Te laat voor de trein
Te laat om te investeren
Te laat om te trouwen
Te laat om veilig te vrijen
Te laat op een afspraak
Te laat voor het eten
Te laat met een taak
Te laat om te (gaan) lopen

Sjonge jonge, wat ben ik laat vandaag.

Video

Het lijkt wel of we hier alles van elektrische apparaten mogen vervangen. Nog maar net een radio gekocht en nu mogen we de videorecorder vervangen. Tgenwoordig kosten die idingen (enkel met videoband) niet zo veel meer. Nog maar 1/4 van de prijs 9 jaar geleden.

Het heeft me toch een halve dag gekost om het ding te kunnen programmeren, maar het werkt nu. Hop naar de volgende 9 jaren.

Dit weekend ook nog een druk weekend gehad. Ben naar de 4100 dagen en naar Beervelde geweest. Nog wat toffe mensen leren kennen.

Het gaat weer goed, het gaat weer lekker :-D

Feeling sad

Nudisme

Vandaag las ik in De Standaard dat Paul De Leeuw afzag van zijn naaktpresence. Hij zou dat gedaan hebben bij een uitzending met als thema: nudisme. De Standaard schampte de presentator met het feit dat Geena Lisa wel naakt ging en hij niet.

Ahum, je kan moeilijk de appeltjes van Geena met de peer van Paul vergelijken. Bovendien, desondanks de bodypainting, beschermde Geena wel heel zorgvuldig haar pareltjes met haar arm. De kijker zag alleen het gezicht, de hals en de bovenborst, daarna een dwarsliggende arm op de leuning van de zetel. Navel en al wat er onder zit, waren niet zichtbaar. Nu, zo wil ik ook wel naakt poseren op één.

Antwerpen slaat Antwerpen

Het is me wat, met al die Antwerpse series. Vanavond gaat op één "kinderen van dewindt" in première. De serie speelt zich af in de Antwerpse haven.

Mooie timing van één, want de Matroesjka's liggen een weekje stil door het voetbal. En niet iedere tettenkijker is een ballenkijker. Veel twijfelaars zullen zappen naar één. Benieuwd hoeveel kijkcijfers de meisjes van plezier binnen twee weken nog zullen hebben.

Ondertussen loopt halleluja op vrijdag. Een mengeling van dialecten zou het entertaingehalte hoog moeten houden, bij gebrek aan goeie moppen en woordspelingen. Of waren die acteurs een poging aan het ondernemen om AN te spreken? Het is me niet al te duidelijk, maar ja, gods wegen zijn ondoorgrondelijk. Geef mij toch maar een Duvel in plaats van deze 'serie met een glimlach' zoals ze het bij één zelf plegen te noemen.

Rob Van Oudenhoven heeft een quiz. Jammer voor hem dat ik die avond naar Black Hawk Down keek op Kanaal 2. Is er ondertussen al geen overaanbod van quizzen en spelletjes? Ik kan er zo al 5 uit mijn mouw schudden: Blokken, Rad van Fortuin, De Pappenheimers, De perfecte moord, puzzeltijd, ...

En hey, voor de tettenkijkers, in Thuis is er de ene verkrachting na de andere. Bovendien zal het niet lang meer duren vooraleer Moe en Waldek vrijgezel zijn. Lees: weer meer vrouwen om op te jagen.

Appartement

Net terug van de bank om te horen hoeveel centjes ik bij hen kan lenen. Val dat dik tegen, zeg! Anyway, ik zal het ermee moeten stellen, want ik heb geen geldschijtende ezel. (Btw, Tafeltje dek je, is een van mijn favoriete kinderverhalen, dit terzijde)

Huren zou een optie zijn, hoor ik je zeggen. Enerzijds wel, maar anderzijds: de afbetaling van mijn lening zou in de meeste gevallen goedkoper zijn dan huurgeld. Daarom koop ik liever. Puur psychisch misschien; ik vind dat ik door kopen geen geld wegsmijt, wat je bij huren eigenlijk wel hebt.

Zoekend in het Waasland en Gent blijken er niet veel aan mijn budget te beantwoorden. Eentje was wel geschikt, maar helaas verkocht.

De zoektocht gaat verder.

Scarlet Monster

Het is zover. Tiscali heet nu officieel Scarlet. Het ruikt of smaakt niet anders. Aan de telefoonlijn hebben ze ook niks gedaan. En toch... het kan subjectief zijn, maar het lijkt wel of alles veel trager verloopt. De helft van mijn favoriete sites kon ik vanavond niet inladen.

Het is nog te vroeg om het kind met het badwater weg te spoelen. Uiteraard houdt Hannibal de situatie nauwlettend in de gaten. Een eerste actie met Het-Eiland maskers wordt reeds voorbereid.

Digitale radio

We hebben een digitale radio gekocht. Toen ik aan de verkoper vroeg of digitaal een synoniem voor DAB was, bleek dit niet zo te zijn.
Met digitale radio bedoelen ze blijkbaar dat je exact een golflengte kan vinden (en dat deze golflengte digitaal op een display verschijnt, tegenover het vroegere blokje dat je handmatig moest draaien). Alweer iets bijgeleerd.
‘k Stond wel versteld van de prijs: 77 euro voor een Sony, exclusief snoerkabel. Die kostte 4,5 euro extra.

Humorologie

Gisteren door weer en wind, vrieskou en regen, naar het verre Kortrijk gereden. In de stadsschouwburg vond immers de finale van de Humorologie (winter-editie) plaats. Het was weer een tijdje geleden dat ik in een schouwburg gezeten had en eens gezeten viel me ook te binnen waarom het zo lang geleden was. Ik had een fucking slechte plaats. Zijkant van de zaal met zicht op overkant.



Hoofd 45° gedraaid, zag ik de 3 finalisten: Bubblicious, Danny Van Britsom en Henk Ryckaert.

Bubblicious, een damesduo, verraste het publiek met experimenteel theater. Twee bloemetjes die van elkaar verschillen, maar o zo complementair zijn. De rivaliteit zet zich om in verliefdheid en de strijd om als eerste de vuilniszak buiten te zetten, werd door de buurvrouw gewonnen.

Absurd scenario, iets minder goed gekozen live liedjes, zeer goed gekozen intro en slotsong en sterke performance, ook van de tuinman.

Helaas geen prijs voor hen.

Als tweede kwam de Waaslander Danny. Hij bracht stand-up comedy. Zijn entree deed me onmiddellijk aan Jaques Vermeire denken. Gelukkig lag het niveau wat hoger. Grappig hoe een Waaslander in zijn dialect een zo goed als volledig West-Vlaams publiek wou overtuigen. Expliciete beelden van 69 en de plaats van de clitoris zijn universeel en al vlug wisten de West-Vlamingen waar de klepel hing. Hier en daar nog een beetje bijschaven en Jaques Vermeire mag op pensioen.

Danny won de juryprijs.

Last, but not least kwam Henk ook met standup comedy. Een gespeeld stuntelig begin om daarna met al zijn charmes de kijkers in te pakken, vooral de vrouwen. Het klungelen met een micro had ik eerder al eens gezien, maar zijn visie over de GB was wel degelijk origineel. Aangevuld met een nonkel Bob gehalte sloot ie met zijn gitaar zijn show af. Henk is een vlotte speler die handig van het ene naar het andere onderwerp kan switchen. Het lag er vingerdik op dat hij de publieksprijs zou winnen.

Henk won dus de publieksprijs en de persoonlijkheidsprijs.

Na de pauze kregen we als toetje Kurt Defrancq (beter gekend als Modest uit: Rosa) geserveerd. O, wat lag dat zwaar op de maag! De hele avond stond in het teken van humor, maar Kurt’s show ging over nostalgie en over drang naar verandering. Hij droomde ervan koning te worden. Uiterst ongelukkig gekozen om zo’n monoloog na humoristische stukken te vertonen. Om eerlijk te zijn, zelfs op een ander moment zou ik geen geld willen betalen om Koning Kurt te willen zien. Het stuk was me nogal eentonig en langdradig. Keer terug naar Rosa, Kurt.

Kurt Van Eeghem was presentator van dienst. Hij deed dat behoorlijk.

De jury bestond uit medewerkers van Humorologie zelf, De Morgen, Het Nieuwsblad en nog wel wat. Grotendeels was ik het met haar keuze eens, op een motivatie na. Ze vond dat Bubblicious nog te groen was. Als dat zo is, waarom zijn ze dan in de finale geraakt? Bovendien was het een te groot genrecontrast. Experimenteel theater tegen 2 standup-comedians is niet al te fair. Evenwichtig kan je dat moeilijk noemen.

De Humorologie is een mooi initiatief dat zeker gesteund moet worden. Het is wat de opvolger van de Kunstbende. Alleen de locatie en het arti-farty publiek suckte.


www.humorologie.be

www.kunstbende.be

Oilsjterse Carnaval

Gelegen tussen het Peird en de Ajuinen, niet ver van SC Lokeren, kunnen we hier in Zele wat van elk plezier genieten. Trek uw travestietenkleren maar al aan en ga met zen allen naar Oilsjt!



Hiete Gerrekes

Mediakeuze ouders bepaalt schoolresultaten kind.

----Geen luchtig verhaal. Behoorlijk lang. (zeg nu nog eens dat u niet gewaarschuwd was :-) ----

Een sociologisch onderzoek had al langer bewezen dat sociologische achtergrond bepalend is voor de schoolresultaten. Vandaag verscheen in De Standaard een aanvulling. Ouders die commerciële kranten lezen en naar commerciële zenders kijken en luisteren, beïnvloeden de schoolresultaten van hun kinderen omdat deze laatste de ouderlijke gewoontes overnemen.

In de eerste plaats zouden we blij moeten zijn dat een jongere een krant léést. Beter dat dan niks. Metro en strips bvb zijn aanraders voor niet-lezers.

TV is weer wat anders. Om half zes zat ik naar Jim TV te kijken. Een bende drollen waren Jack Ass aan het imiteren. Stoer om door de netels te rollen en boomtakken af te breken door ze half door te zagen en er dan op te zitten. En o ja, ze bonden Snoopy-knuffelhondjes aan strijkers. Amai amai. ‘k Zal maar niet zeggen dat ik leeftijdsgenoten ken die in hun jeugdjaren strijkers in levende kikkers staken…

Anyway, wat is commercieel? Zijn dat zenders die reclame uitzenden? Dan is de VRT commercieel, want daar heb ik al voor verschillende producten ‘sponsoring’ gezien. Het kind moet een naam hebben, nietwaar? En de radiozenders? Wel, op Donna bvb hoor je toch ook reclame?

Of is het programma-aanbod dat commercieel moet zijn? Wel, kijk dan vanavond maar eens naar Koppen. Oudere dame heeft een kleine gekocht. Sensationeel genoeg?

Zelf vraag ik me af wat de normen zijn. Vroeger was dialect en Amerikaans typisch iets voor commerciële tv-zenders. Nu wordt Matroesjka's zo hoog gewaardeerd, juist omwille van het Antwerps, omdat dit de realiteit benadert. Flikken wordt afgeschilderd als overgearticuleerd. Toen ik Flikken voor de hype in avant-première op het filmfestival zag, ben ik inderdaad hard lachend de zaal buiten gegaan, omwille van het AN. Het was er gewoon over. Heeft er dan ook iemand door dat het verhaal zich in Gent afspeelt, even geen rekening houdend met het decor?

En god, waarom zouden we AN spreken? Ten eerste zouden we dan allemaal naar school moeten, want de meeste Vlamingen kennen geen diftong in hun spreektaal. West-Vlaanderen zouden we volledig moeten herscholen, want zij spreken een eigen taal (wat op zich niet mis is) en de Limburgers spreken meer Duits dan Nederlands…
Ten tweede, mensen die het AN zouden moeten spreken, zoals leraren Nederlands, leerkrachten, ambtenaren, ministers …, vertikken het zelf te spreken.
Ten derde: er wordt nu al geconstateerd dat het dialect aan het uitsterven is bij de jeugd. Is dat geen cultureel erfgoed dat we moeten beschermen?

Tegenstanders zullen argumenteren dat op deze manier het voor buitenlanders onmogelijk wordt om onze taal te leren. Klopt, maar raar genoeg schrijft de Vlaming wel in het AN, wat wil zeggen dat ze het AN begrijpen en eigenlijk wel kennen. Dus leer die gasten maar het AN aan; de omgeving zal ze wel snel genoeg de knepen van de plaatselijke taal aanleren.

Nee, ik heb er mijn buik van vol. Commercieel of niet. Mijn favoriete programma’s: The Simpsons, Matroesjka’s, Lili en Marleen, Gaston en Leo en om de kerk wat in het midden te houden: In de Gloria, Buiten de Zone, het Geslacht De Pauw.

En dan hebben we het nog niet eens over weblogs gehad.

-----------------------------------------------

Warning: dit is een commercieel getinte weblog. Ouders die aan het lezen zijn, zijn nu een slechte invloed aan het uitoefenen op hun kleine mannen.

Elvis leeft

Met een grieperig gevoel bezocht ik de dokteres. In de wachtzaal ging het er stijfjes aan toe. Alsof er iemand dood was. Deze mensen leefden nog, ook al zag je het er niet aan.

Radio 2 speelde op de achtergrond. Toen Elvis door de speakers weerklonk, kwam er leven in de brouwerij. Zeer summier. De twee zombies wiebelden hun voet in de maat. De rest van het lichaam bleef onbewogen.

Rock and Roll will never die! The King is alive!

Ze is elektrisch geboren (naar: De Mens)

Na de elektrische tandenborstel en vibrator en het elektrisch dekentje bestaat er nu ook het elektrische scheermesje. Uitvinders aller landen, verenig u. Hannibal Gent werpt een blik op de elektronicatoekomst. Koop alvast uw GP-Powerbank in de solden!!

=> Een elektrische bril met glasverwarming. Voorkomt het aandampen.
=> Elektrische dassenknoper.
=> Elektrische spagettischep
=> Elektrische paraplu met barometer. Opent zich bij nattigheid.
=> Elektrische teennagelknipper. Je schuift je voet in een soort pantoffel.

Wat al bestond:

* Elektrische balpen (is eigenlijk een scanner waarmee je geschreven tekst kunt opslaan en kunt omzetten naar getypte tekst)
* Elektrisch huisdier
* Elektrisch schilderij (foto) waar je zelf kunt instellen welke foto er moet verschijnen.
* Elektrische Jojo
* Elektrische kam
* Elektrische vliegenmepper

Pulp Fast Kult Arti Farty

Brainstormend met Koning Kwibus over wat mensen leuk vinden, kwam hij tot het kinderlijke antwoord: pis en kak. Nou, moe, laat ik daar maar eens over schrijven.


Zittend op het gemak
Genietend van de rust
Genietend van de lust
Deed ik mijn kak


Zonder papier
Vegend met doek
Vanuit mijn broek
Is een manier

als het even kon
Deed ik een raampje open
Om te gaan lopen
zonder pardon.



Zo, als dat geen scheitegedicht is. Volledig conform het gezegde: rijmen en dichten zonder je gat op te lichten.

Dr. Knabbel

Soms zijn er zo van die lessen waar je achteraf van hoopte dat je er op dat moment toch wat meer aandacht aan geschonken had. In mijn geval: biologie: de lessen over Dokter Knabbel.

Daarin leerden we dat we twee keer per dag onze tanden te poetsen en hoe we moesten floshen. Bij elke tandpoetsbeurt mochten we dan ofwel een tandpastatube ofwel een tandenborstel kleuren.

Helaas had ik een veel te mooie biologieleerkracht en keek ik meer naar haar borsten dan naar haar cursus. Ik keek al uit naar de seksuele voorlichting.

Zoveel jaren later, kocht ik me eindelijk floshdraad, omdat de tandartsassistente (waar het altijd lente is…) me de oren van mijn kop aan het zagen was.

Nu sta ik daar, elke ochtend voor de spiegel. Worstelend met een paar tanden; het touw in mijn handen. De ene keer slipt het door mijn vingers; de andere keer hang ik vast. Juist dat spleetje, dat gaat vlot.

Ik begin zo langzamerhand de jokes in Juvenes beu te worden:
“Hey, Hannibal, sinds wanneer gebruik jij een tampon in je mond? Het koortje hangt er nog uit.”

Bij deze: kan er me iemand een handleiding bezorgen? Of een handboek: floshen voor dummy’s?

Spelletjes

De boog moet niet altijd gespannen staan

Forget Clerasil

Gaia, niet voor doetjes

Mijn persoonlijke favoriet

Stokkie gekregen

Stokje van Peeshy gekregen.

Hier komt ie:

Grootte aan muziekbestand op mijn harde schijf: 3 gig legaal, 20 mb illegaal

Laatst gekochte cd: Rammstein, reise reise. Super!!

Laatst beluisterd nummer: Destillat - Das Ich

4 belangrijkste nummers

Dans les yeux de ma mère - Arno : kopen voor moederkesdag
Sex verandert alles- De Mens : vrijwilligers?
Che Guevara : Hannibal van The A Team in mij...
Einstein Brain- Admiral Freebee ... Wil ik wel hebben

De zotte mensen die t gaan ontvangen:

Zuchtje, twinkeltje, ...

Mix

Een kameraad-dj heeft twee mixes ineen gebokst en vraagt feedback. Beluister ze eens en spuw uw gal uit. Hij heeft niet liever.

http://users.skynet.be/kj1

Tsunami 12-12

Als trotse jeugdhuisganger kan ik niet anders dan deze fuif in Juvenes te promoten.

O, wat zal er weer veel vocht vloeien en water naar de zee gebracht worden.

Te gek nieuws

Prins Harry in Nazipakje
Ben Berden gebruikt EPO
Goedkopere I-pods op de markt
Windows maakt een virusscanner. (En ik die dacht dat Windows een virus op zijn eigen was)
Schnappi op Stubru
Greet Opdebeeck is de mooiste vrouw. Nathalia stond met haar dik gat en groot bakkes op 3.
Sensoa's nieuwste campagne.
En Luk Cortebeek (ACV) alweer op tv!!

Bezet

Ow, wat was het vroeg deze ochtend. Ik zat schuinover de Schone Slaapster. Ze lachte naar me. Alhoewel… het kan evengoed een illusie geweest zijn. Anyway, ik geef het voordeel van de twijfel: ze lachte naar me.

Jammer genoeg ziet het er naar uit dat ze bezet is. Ze droeg een hartje aan een ketting.

Bezet, ik vind dat zo een lelijk woord. Een toilet is bezet. Daar kan je opzitten; je kan er iets in kwijt, al dan niet kreunend. Eigenlijk, nu ik het zo bekijk, zo erg verschilt het niet van een vrouw :-D

Misschien word ik wel homo. Daar kan je ook op zitten (en) kreunen.

VTM

Het bestaat al lang. Alleen weet niet iedereen het.

VTM biedt gratis online de nieuwsuitzending aan, zowel via breedband als voor pocket pc.

www.vtm.be/nieuws

Handig!

Zaag

Hannibal Gent zaagt te veel, schreef een lezer terecht.

Ooit zei een leerkracht psychologie tegen me dat ik elke dag 5 positieve dingen zou moeten opsommen. (Aangezien slechte punten gemakkelijk te vinden zijn).

Hier zijn de mijne voor vandaag:

* Columns op het werk geschreven
* Luisteren naar de Afrekening (Rammstein nog eens gehoord met In Amerika)
* De Schone Slaapster gezien (cf. column 6 januari 2005)
* Humo gelezen
* Bij de Griek gegeten (had nog nooit Grieks gegeten! En wat bestelt een mens dan: Stoofvlees!! )

En als uitsmijter: strax Matroeschka!

Sporen

Zoekend naar een vrij plaatsje op de trein, schoot me de onaangename NMBS-gedachte door m’n hoofd.

Een paar jaar geleden lieten de Spoorwegen weten dat reizigers enkel voor de rit betalen, en niet voor een zitplaats. Ik herinner me nog toestanden dat ik tegen het raam met mijn neus tekeningen maakte in de condensatie. Een soort S.O.S, zeg maar.

Deze ochtend had ik meer geluk. Een 4-zit, waarvan nog een plaatsje vrij was. Nu ja, vrij is een groot woord. Een rugzak belemmerde mijn zitactiviteit.
“Mag ik erbij?” wees ik naar de zak.
“Die is niet van mij! Van hem daar!” en de reiziger zwaaide duidelijk ge-ergerd zijn arm richting jonge knaap aan de andere 4-zit. Ik draaide me in de veel te smalle gang.
“Zo?” keek ik hem streng aan.

Sinds ik bij de overheid werk, moet alles veel ernstiger. Ik nam me voor dit even uit te proberen.

De jongen kromp ineen. Desalniettemin opperde hij: “ Een kameraad is op komst.”
“Tut tut tut” zei de man achter me en hij nam de zak al uit de zetel. “Zet u maar, meneer”

Het is wel altijd even slikken als mensen je meneer noemen, maar goed, het is bevorderlijk voor mijn cursus: ernstig en formeel zijn. Dus neem ik het er graag bij.

Eens gezeten, hoorde ik de jongen aan de overkant telefoneren naar zijn vermiste vriend. Hij had hem toch wel in de steek gelaten, zeker! De kameraad in kwestie zat in een andere wagon.

Gelukkig voor hem, dacht ik. Anders had hij misschien tegen het raam gehangen…

Eén

Of de postbode heeft de achthonderd inzendingen niet bij de VRT geleverd, of een pipo heeft ze niet gelezen. Hoe kan je nu tot de conclusie komen dat EEN de meest geschikte nieuwe naam is voor TV 1?

Volgens de woordvoerder straalt de naam zelfs leiderschap, kwaliteit en vertrouwen uit. Leiderschap, tot daaraan toe, maar kwaliteit? Zijn deze mensen nog nooit naar de GB geweest? Hebben ze daar nog nooit Nr. 1 producten gekocht?

Enkele namen die het niet gehaald hebben:

- Ketnet 2
- Kindertv
- Plons 1
- Déjà vu tv
- tv dernier
- Openbare omroep 1
- BR & T
- BR & T & N
- Studio Sergio
- Kanaal 1
- Retro tv
- B.O.O.S (Belgische Openbare Omroep Stichting)
- N.I.E.T.S. (Nederlandstalig Instituut En Televisie voor Spasten)

MADE IN CHINA

Het is niet van mijn gewoonte om rond de drieën ‘s nachts nog op een fuif toe te stuiken, maar af en toe heeft een mens al eens van die waanzinnige ideeën om zulke plannen uit te proberen. Een kameraad en ik wandelde de plaatselijke KLJ-fuifzaal binnen. Weliswaar nog in onze gothic-tenue, want we kwamen net van de Steeple terug.

Een paar gapende Zeelse boerenkinkels bekeken ons alsof ze de duivel in hoogst eigen persoon tegenkwamen. Sommigen maakten een beschermende kruisbeweging met hun armen.

Peter en ik keken naar elkaar. We wisten wel dat we ons in de Zeelse buitenwijken aan reacties mochten verwachten, maar dat ze daar nog nooit mannen in het zwart, beladen met kettingen, ritsen (in Zele zouden ze tiretten zeggen), en riemen gezien hadden; dat leek ons wat ver gegrepen. En toch…

Rond kijkend naar zatte mannen en nog een tien-tal spring-in-‘t-veld-vrouwen, deden ons het ergste vermoeden. Er is een overpopulatie aan mannen! Rond elke wulpse dame stonden 5 waggelende mannen, stevig drinkend van hun plastic bekertje met gele vloeistof erin. En als er al koppeltjes waren, waren ze aan het bekvechten ( de ene al wat letterlijker dan de andere).

In China is het een hele eer een man op aarde te zetten. Daarom stel ik voor dat we de vrouwen van ginder naar hier importeren, aangezien er daar toch geen vraag naar is. Uiteraard zouden wij onze grootste dumbo-mannen naar China kunnen exporteren. Er valt dan eindelijk wat geld met hen te verdienen.

Vervolgens zou ik fuiven organiseren waarbij er rekening gehouden wordt met het aantal vrijgezellige vrouwen en mannen. 25 % mannen tegenover 75 % vrouwen lijkt me niet onaardig.

Laat maar komen, die Aziaten ! :-D




(Deze economische gedachte mag verkondigd worden in de economische hogescholen zoals EHSAL, Hogeschool Gent, ...)
(geen kopieright, aangezien de Chinezen het al gekopiëerd hebben :-p )

Toni-Pony

Ze stond wat te wiebelen in het deurgat. Het zonlicht scheen op haar haar.
“En? Zie je niks” vroeg ze. Haar oogjes fonkelden.
“Niet direct, nee”, antwoordde ik half slapend. Ik was nog maar net aan mijn ontbijt begonnen.
Ze draaide met haar hoofd en haar paardenstaart zwiepte in de lucht.
Ik dopte een stuk brood in een eierdooier.
“Nou, nee. Ik zie het niet.” en beet in de boterham.

“Mijn Toni-Pony!!” barstte ze uit, vol ongeduld.
Ik verslikte me. “Wat? Hebben we een pony?”
Ik haastte me naar de veranda om te kijken waar dat beest in onze tuin stond. Ik zag niks.
Voor alle veiligheid trok ik de deur open, om te luisteren of ik geen gehinnik hoorde. Enkel fluitende vogels en een voorbijdonderende vrachtwagen bereikten mijn oorschelpen.

“Waar is dat beest?” vroeg ik.
“Sukkel! Zie je nu echt niks aan mij? Ik heb een paardenstaart!! Of denk je soms dat dat ding er op een nacht tijd aangroeit!” Ze rende kwaad weg.

Verbijsterd stond ik aan de grond genageld. “Ik dacht echt dat het een pony was” stamelde ik.

De laatste dagen loopt ze nogal geprikkeld rond. Eerst waren het haar te kleine borsten en nu dit.

Tijd voor een charme-offensief, dacht ik.

Na wat gegoogeld te hebben vond ik het mirakel. Blijkbaar had ze op Tel Sell zo’n staart gekocht. En in de catalogus vond ik wel wat bruikbaars

Happy Hangers !!!

Helaas niks met borsten te maken, maar dat heb je met teleshops. Die gebruiken wel vaker misleidende namen.

Uiteindelijk koos ik voor haar de Natural Bra.

Toni-Pony

Natural bra

(c) Tel Sell

Kietel mij

Ongelooflijk! Axe komt vaak sterk uit de hoek met hun originele reklamespotjes, maar deze treft echt alles!

Axe

Schone Slaapster

Daar zat ze dan, halfslapend op de trein naar Antwerpen. Ik ken haar niet. Stiekem noem ik haar Schone Slaapster. Lullige openingsvragen zoals: hoe laat is het of is dit de trein naar Antwerpen spoken door mijn hoofd. Alleen… kan ik haar daarvoor wakker maken?



Ik zou bij haar kunnen zitten en naar haar lachen, maar veel zou ze daar niet aan hebben. Guy Verhofstadt is niet de enige met een spleet tussen zijn tanden.



Ik laat haar slapen en zelf droom ik verder.

Ter Zake

Het was wel even schrikken deze avond. 3 webloggers kregen Ter Zake over de vloer. De ene lokte zijn volk met foto's; de andere met enig creatief woordelijk gespuit.

Ik verbleekte toen ik hoorde dat ze gemiddeld 100 tot 500 lezers per dag over de vloer kregen. Eentje pretendeerde met zijn politiek getinte columns meer volk over de vloer te krijgen dan de VLD. Mooi is dat, en als ik de andere webblogs bekijk, weet ik waar het bij Het Kleine Zicht het schoentje knelt: foto's en lay-out.
Ik ben zo geen lay-out mens, ook niet in het dagelijkse leven. Als ik ergens in de Superconfex of de C & A een t-shirt koop (die nota bene in 1000 voud aan het rek hangt) ben ik tevree. Een doorsnee mens dus. Vluchtig en een republica.

Mocht er iemand zich geroepen voelen om mee te werken aan de lay out van deze site, altijd welkom.

En aan de gemiddeld 10 lezers per dag, een welgemeende dankoewel. Het doet deugd lezers te hebben :-D

Tetten

Ok, sorry dat ik zoals Sandra Bullock geen 1 miljoen dollar kan schenken, maar om enig leed te verwerken:

tetten!!!

Thnx to Stef en Wouter

Rip Wouter

“Vrijdagavond was u beslist aan het vieren. Daarom zenden we deze avond nog eens de leukste eeuw uit.”

Waarom hebben ze dan videorecorders uitgevonden en wat met de mensen die toen wel naar TV 1 keken?

en djeez, de leukste eeuw... mocht het nu nog emanuelle geweest zijn...

Mooie policy…

Nieuwjaarsbrief van een kind

Liefste lezer,

Met mijn armpjes open
Kom ik aangelopen

Een kusje hier, een kusje daar

Gelukkig Nieuwjaar!