De Bijbel

De nieuwe bijbel is uit. Nu nog spannender, sensationeler, hipper, … met nieuwe stunts!

Ook met praktische tips:

=> hoe installeer ik centrale verwarming in een stal?
=> hoe maak ik vis in de microgolf klaar?
=> welke wijn kan ik nemen als ik een vrijgezellenfeestje met twaalf vrienden heb?

En Maria is geen maagd meer!!! (*)



(*) maar een meisje. Bron: de 7de dag, tv1

Website Bush

Het vervolg op Jnloco's Bush item.

...omdat Hannibal Gent en vrienden vinden dat iedereen recht op informatie heeft, vindt u hier de website van Bush

(weliswaar via een achterpoortje, maar t werkt.)

Bushsite

Thnx to Sven

Btw, laten we hopen dat Bush het niet haalt....

Weekendtips

Vrijdag

Greyb in De Trukendoos (Stasegem @ 21h)

Zaterdag

Gothic-Haloweenfuif in The Steeple (Waregem)

Maan

Wachtend op de muze zat ik daar, in het maanlicht met een fles wijn. Het was bewolkt en het waaide, maar hier binnen was het lekker gezellig. Net op het felste lichtpunt van Janneke maan, werd het toch wel donker, zekers! Een of andere pipo had de stekker van het hemellichaam uitgetrokken. Daar zat ik dan, te blinken in het donker. Op de tast grabbelde ik naar mijn gsm. In donkere tijden brengt dit toch nog enig licht in mijn leven.

Klingelingeling! Gloegloegloegloegloe.

Een rode vloeistof liep over mij en mijn toetsenbord. Miauwend trippelde de poes op me af. Enkel de oogjes zag ik. Ze likte aan mijn klavier. Ook poezen weten wat lekker is…

Daar was Janneke Maan weer. Van de wijn was niks meer te bespeuren, op de scherven na.

“Stoute poes”zei ik. “Nu moet het baasje weer een nieuwe fles openen” Je moet immers iemand de schuld van je eigen fouten kunnen geven, geleerd in het bedrijfsleven.

De poes zelf zei niks. Die had immers een kater.

Mediawatcher

“In de volgende beheersovereenkomst moet daarom meer op de kwaliteit worden gehamerd, en misschien moeten we een minimum- en een maximumgrens voor de kijkcijfers invoeren.”

Carl Decaluwé(De auteur is Vlaams volksvertegenwoordiger en woordvoerder Media van CD&V.)

De Standaard 26 oktober 2004

Minimumcijfers ok, maar maximumcijfers? Daar kan ik niet volgen, zelfs niet na het lezen van het krantenartikel in De Standaard.

Wat een top tien van tv1 trouwens… hieronder volgt ie (bron: humo 19 oktober 2004)


1 Flikken: relatief kwalitatief programma, ook al is het mijn smaak niet meer, wordt zelfs uitgezonden op Nederland. (1394286 kijkers)

2 Thuis: is rommel aan het worden (998305 kijkers)

3 Journaal 19 u: aangezien er meer mensen naar thuis en flikken dan naar het journaal kijken, zou je haast kunnen denken dat het rommel is. (980655 kijkers)

4Man bij hond: kwalitatief, wordt zelfs uitgezonden op Nederland (956812 kijkers)

5 De slimste mens: kwalitatief goeie quiz (934515 kijkers)

6 Fc de kampioenen: geen mens vraagt hier nog naar… (893090 kijkers)

7 Koppen: is saai aan het worden, ook al draagt de presentator een Jambersjas (797600 kijkers)

8 het abc van de vrt: afvoeren (749999 kijkers)

9 grote geschiedenisshow: moest eigenlijk op ketnet uitgezonden worden maar daar hadden ze geen plaats voor zo’n onnozel programma (745843) kijkers

10 De nieuwste quiz: luchtige rommel. (735726 kijkers)

Niks om fier op te zijn, op drie onderstaande programma’s na dan…

1 Flikken
2 Man bijt hond
3 De slimste mens

Ik mis enorm hard: in de gloria, het huis van wantrouwen, buiten de zone, schalkse ruiters, de slimste mens, morgen maandag, de pappenheimers, Heterdaad … ook al is het zwaar woestijnvis getint…

En mijn grootste baalprogramma’s van vroeger met hoge kijkcijfers? Stille waters, Witse, Windkracht tien, alfa papa tango, …

Amerika, de clip

Surf naar

http://www.mtv.com/bands/az/rammstein/artist.jhtml

Daar op Amerika klikken en even wachten tot de reklame gedaan is.

Thnx to Stef

Amerika

We’re all living in Amerika
Coca-Cola sometimes war
We’re all living in Amerika
Amerika Amerika

(Uit Rammstein, Reise Reise, song: Amerika.)

(Te koop bij uw platenboer tegen een schandalig dure prijs van 21,5 euro voor een luttelige 50 minuten muziek.)

De finale (column 100)

O Greet , O Greet
Ik zag dat je leed
En dat je streed
Het werd je te veel

Dat laatste fragment
Bert was niet dement
Hij was verwend
Hij greep je bij de keel

Finale met Bert en Koen
Daar was het om te doen
De winnaar kreeg geen zoen
Je kreeg geen deel.

Koen en Bert, Bert en Koen
Bert werd Kampioen
Zonder Sioen
Maar met meel.

De slimste mens

De spanning is te snijden... Greet in de finale. En die kuiltjes in haar wangen, rrrrr...

Rep je maar snel naar de televisie!

Mitwoche

“Wat heb jij kleine oogjes” merkte mijn collega fijntjes op.
Ik geeuwde naar de donkere computerschermen. Een eerste oproep van een chauffeur kwam binnen.
“Goeiemorgen Hannibal, ik ben geladen” hoorde ik aan de andere kant van de lijn.

Net als Onslow tikte ik op de display’s. Er kwam geen beweging in. Krakend bukte ik me om de powerknop in te duwen.
Twee flitsen maakte mijn Chineesogen nog wat kleiner. Het gezoem van de computer maakte me duidelijk dat ie aanstond.
Het zwarte scherm maakte plaats voor een blauwe boodschap. Windows was weer eens vastgelopen.

Ik plofte me in mijn bureaustoel. De chauffeur was me ondertussen een uitleg over de files aan het geven. Een onbedwingbare spiertrek rekte m’n hele lichaam uit.

“Colaatje?” vroeg de andere collega.
“Graag” knikte ik.
Een nieuwe werkdag was begonnen.

De biel

Ik wiel, een tatoe op mijn biel. Yeah, de Vlaamse top 20 wordt geterroriseerd door de Kriegels. Een blik op de hitlijst doet me verbleken. Spring, K3, Kriegels, X!NK; de doelgroep lijkt me duidelijk. Wim Soutaer, de grote, boze wolf met een stem die me spontaan doet denken aan die uit de zeven geitjes, zal ik maar even kinderachtig beschouwen…

Triestig, triestig. Als leek kan ik weinig over de muzikale compositie vertellen. Desalniettemin kan ik mijn smaak verkondigen: het is gewoon niet te pruimen.
Qua tekst voel ik me een zeven-jarige, maar dat is dan ook niet verwonderlijk met al die kindergroepen… ze richten zich immers op eerste leerjaarsscholieren.

Uiteindelijk vond ik 2 groepen die iets of wat aanhoorbaar waren. De covers van Raymond v/h Groenewoud en de Feestridders. De ene voor de performance, de andere voor de originele tekst. Jammer dat ik covers beter moet vinden dan de Vlaamse artiesten met eigen creatie.
En dan verschieten ze ervan dat de radiozenders zo goed als geen Vlaamse plaatjes draaien. Blijven verder doen op dit niveau! Ik mis al de tijd van Petra met haar In een klein stationnetje.

Gmail

Ook Hannibal kan je een account cadeau doen... 'k Heb er zes weg te geven.

Waarom vrouwen en mannen met twee toekomen.

Small

Vrouwen hebben twee mannen in hun leven: een voor de seks en een om te praten.
Ook mannen komen toe met twee wezens van het andere geslacht : een voor de seks en een voor het huishouden.

Large

Vrouwen hebben twee mannen in hun leven:

Een voor de seks: zolang ie maar groot, knap en sterk is, maakt het niet uit wie.

Een voor te praten: meestal behoor ik bij vrouwen tot deze categorie. Het is wel fun, want meestal krijg ik meer aandacht dan de sekspartner. Die is dan razend jaloers op me. Omgekeerd ook wel, hoor, want hij mag er aankomen en ik niet.

Mannen hebben twee vrouwen in hun leven:

Een voor de seks: zolang ze maar borsten, maar geen snor en baard heeft.

Een voor het huishouden: deze wijdt zich zo hard aan deze taak toe dat ze ofwel te moe is, ofwel hoofdpijn heeft, ofwel zo hard zaagde tegen haar man dat die hoofdpijn heeft. Kortweg: geen seks.

De vrouw heeft een heel gamma aan vriendinnen die haar bijstaan met verraderlijk advies. Ze komen vaak bijeen, zogezegd voor een Tupperware-demonstratie. In werkelijkheid worden hier gedachten en technieken uitgewisseld. Een van de gevaarlijkste technieken zijn: het gebruik van een bankkaart en het domesticeren van de man

Mannen vallen onder twee categorieën te verdelen: een klusjesman en een boekhouder. De ene kan niet zonder de ander. De boekhouder zal het zwarte werk van de klusjesman witwassen en de klusjesman knapt in ruil huis en tuin van de boekhouder pico bello op.

Bijgevolg hebben ze elk een vriend: elkaar. Zij bedenken geen theorieën voor vrouwen te temmen of hoe ze aan een bankkaart geraken. Het laatste hebben ze immers al. Er is ook geen nood aan snode plannen, want indien de vrouw hen tegensteekt, hebben ze verschillende alternatieven.

Voor de seks: zelfbediening mbv playboy, video, sekspop, …

Voor het huishouden:

Eten => Mc Donalds
Was => Wasserette
Poetsen => ze zien het vuil niet liggen en hebben er dus geen last van
Strijken => Mama
Critici durven beweren dat mama’s vrouwen zijn, maar daar ben ik zo zeker niet van. Moeders, groot- en schoonmoeders zijn een ras apart en ik heb nog geen enkele man horen zeggen dat zijn mama een ferme stoot is…

Gezelschap

Zachtjes aan het venster zat ze ijverig verder te werken. Ik kon amper aan haar tijd spenderen, want ik zat aan het stuur. Ze zei niks. Wagens zoefden ons voorbij en terwijl ik de grootste moeite had om op het verkeer te letten, dwarrelde ze over en weer.
“Zit stil” beval ik haar, maar zij negeerde me totaal.
Plots hing ze aan de rand van mijn stuur.
“He, he, kalm aan! Ik zal wel sturen!” opperde ik.
Ze bleef me lastig vallen.
Van het stuur naar de pook, dan voor mijn gezicht en tenslotte weer op haar vertrouwde plekje, aan het venster.
Ze bedoelde het wel goed, maar op sommige momenten kan ik ze als kiespijn missen.
Toen ik op mijn werk aankwam, heb ik haar uit de wagen gezet. Zo’n vervelende spin.

Diesel

...tis fucking duur en er zijn maar bitter weinig alternatieven.

Een voorbeeld:

Zele centrum -Gent Henlyekaai om 14u15

Trein:

Te voet: 10'
Wachten: 20'
Vertrek 14u50 en aankomst om 15u35 in Gent st pieters = 45'
St pieters Henleykaai met de tram 10'
Te voet: 15'

Totaal: 85' tot 90' onderweg + 8 euro of 9 euro armer (1 euro voor de tram)

-----------------------------

Auto:

Geg:

Duur 1 u heen en terug.
1 euro per liter.
Ik tank 40 liter en kan er 850 km mee afleggen

Door regel van drie: 0,047 per kilometer
40 km * € 0,047 = € 1,88
€ 1,88 * 2 (heen en terugreis)= € 3,76 (subtotaal 1)

Verzekering: € 382 voor 365 dagen => € 382 / 365 = €1,046 per dag
€1,046 /24 u = € 0,043/ u (subtotaal 2)

Rijtaks: € 254 (8 pk motor) /365 = € 0,70
€0,70 / 24u = €0,029 (subtotaal 3)

Parking: € 3 (subtotaal 4)

Ik zou nog de keuring, onderhoud en afschrijving erbij moeten nemen, maar daar heb ik nu even geen zin in.

De som van de subtotalen is € 6,83

------------------------------

Nog niet overtuigd? Maak dan maar eens de rekensom als je passagiers meeneemt met de wagen... Dan daalt de prijs alleen maar (op verbruik na dan), terwijl de trein vermeerdert.

en dan maar het openbaar vervoer aanmoedigen ... right

Een rustige zondag

Terwijl de ene mens om 11 u naar de hoogmis gaat, ontsnapt een ander uit de gevangenis. Hij hoeft zelfs niet eens zoals David Copperfield door de muren kunnen lopen.

Alleen is maar alleen, dus nam hij twee vriendjes mee. De sportiefste van de drie stapte niet in de op hen wachtende auto, maar zette zijn weg te voet voort. ’t Was er immers t weer voor.

En dat heb ik ook gedaan: es goed gewandeld.

 

Parsimonie

"Er hangt nog een watje aan je kaak" smakte Sven met zijn mond vol kaas.
De andere Sven bevestigde het knikkebollend.
"Excuseer," bloosde ik. "is nog van het scheren"
"Van het scheren?" verslikte de een.
"Scheer jij je met watjes?" vroeg de ander.
"Ik gebruik de watjes voor de aftershave" stamelde ik
"Watjes zijn voor mietjes" kreeg ik op mijn boterham.
"Gebruik toch je handen, man" vulde Sven aan. "Zo vermijd je die pluisjes"

En gelijk had-ie.

Gegratineerde zeevruchten

Voor mijn moeder's verjaardag (in augustus nota bene) en de kermis ging ons gezin uit eten. Ik had me uit mijn bed gesleurd, nog onder de invloed van de alcohol en de feestvermoeidheid. 'k Had net 11 u fuiven in de benen en meerdere liters vocht van de fuif.

(Ik geloof er trouwens sterk in dat bij het dansen je evenveel liters vocht verliest als dat je inneemt. Mijn dokter zei ook dat vocht het belangrijkste element is om te leven en ik volg deze raad nauwgezet op. Dit geheel terzijde)

Geeuwend van de honger zat ik aan tafel in een chique restaurant waar ze nog niet van een rookvrije zone gehoord hebben. Op de menukaart vond ik een lichtverteerbare maaltijd, tevens mijn ontbijt: gegratineerde zeevruchten.

Een paar mossels en inktvissen zouden niet zwaar op de maag liggen, dacht ik.

De kok dacht daar anders over. Ik kreeg namelijk een kuip vol met grote visstukken waarbij elk berenjong met 1 stuk al voldoende zou hebben. Ik kreeg 8 brokken.

Ondanks mijn teddyberenfiguurgehalte kon ik de vis niet de baas. Een paar happen en twee stukken later heb ik forfait gegeven.

Alsof mijn moeder het geroken had, had ze voor de volgende dag ook vis voorzien. Gelukkig kon ik haar toch overtuigen om van deze menu af te zien.

Volgende keer probeer ik een van de kindermenu's...

Kermis

De kermishouders zijn de laatste kabels naar hun elektriciteitsbakje aan het trekken.

Flitsende lichtjes en hippe boenke-boenkemuziek zijn het bewijs dat de kraampjes er klaar voor zijn.

Groot en klein zal morgen weer een suikerspin kunnen eten en kotsen in de body shaker. De 12-jarigen zullen samentroepen aan de scooters en het ford bewaken. O wee voor zij die het in de autootjes tegen hen durven opnemen! Zij zullen genadeloos gesandwitched worden.

De grotere loebassen kunnen naar de fuiven. De ene om te gaan knokken; de andere om te gaan dansen. Daarna zullen ze broederlijk naast elkaar in De Lantaarn een pint zitten drinken. De 25 ste of zo...

Wanneer het glas geledigd is, zullen ze bij het ochtendkrieken bij de bakker een vla kopen. Moeder de vrouw zal dit cadeau met plezier ontvangen en de grote loebas kan in zijn bed kruipen. Slapend tot de volgende school- of werkdag.

Kermis

De kermishouders zijn de laatste kabels naar hun elektriciteitsbakje aan het trekken.

Flitsende lichtjes en hippe boenke-boenkemuziek zijn het bewijs dat de kraampjes er klaar voor zijn.

Groot en klein zal morgen weer een suikerspin kunnen eten en kotsen in de body shaker. De 12-jarigen zullen samentroepen aan de scooters en het ford bewaken. O wee voor zij die het in de autootjes tegen hen durven opnemen! Zij zullen genadeloos gesandwitched worden.

De grotere loebassen kunnen naar de fuiven. De ene om te gaan knokken; de andere om te gaan dansen. Daarna zullen ze broederlijk naast elkaar in De Lantaarn een pint zitten drinken. De 25 ste of zo...

Wanneer het glas geledigd is, zullen ze bij het ochtendkrieken bij de bakker een vla kopen. Moeder de vrouw zal dit cadeau met plezier ontvangen en de grote loebas kan in zijn bed kruipen. Slapend tot de volgende school- of werkdag.